Ce ne sont pas ses courbes, moulées dans sa robe de soie rouge ni le bleu, lubriquement luisant de ses yeux, qui me font lever les miens du tapis vert ; son corps est chargé d’or, de diamants rutilants, mais c’est le simple anneau ornant son annulaire gauche qui suffit à attirer mon attention. Je me couche, rempoche invisiblement mes as et, d’un faux détachement, traverse la foule qui s’agite, dans la moiteur tamisée du casino, autour des tables. Mon épaule frappe la sienne ; du champagne se déverse sur un crâne chauve ; les vociférations fusent et je me confonds en excuses, tendant un billet de cinquante au petit gros avant de lui souffler à l’oreille de se rendre deux tables plus loin et de dire qu’il vient de la part de Nico. Un clin d’œil, une tape sur l’épaule, et me voilà en tête à tête avec la sirène. Un jeu de cartes surgit dans ma paume.
« Un petit tour pour me faire pardonner ? »
Son sourire tire sur les coutures de son lifting ; elle replace une mèche de cheveux blond platine derrière son oreille, dévoilant de courtes racines d’un gris teinté de roux.
Salope. Toutes des salopes. Surtout ma mère.

Ma mère, elle m’a jamais aimé. C’est bon, rangez-moi cette coquille d’œuf ; je m’apitoie pas, je constate. Vous en connaissez beaucoup, vous, des meufs qui accouchent de leur premier gamin le jour de leur anniversaire et qui trouvent rien d’autre à dire que : « tu parles d’un cadeau » ? Ça, j’y ai eu droit chaque année, chaque six janvier, jour où cette salope pompait mon paternel et surtout son compte en banque pour avoir un nouveau zircon à faire pendouiller entre les deux obus en polymère qui lui servent de pare-chocs pendant que je déballais mes éternelles paires de chaussettes ficelées dans du papier journal. Ah non, je mens : pour mes seize ans, j’ai eu un calebard imprimé Captain America. Sauf que moi, je kiffe Batman. Bel effort quand même. Elle avait dû se dire que maintenant que j’avais la majorité sexuelle, il fallait que mon paquet soit bien emballé pour ces dames. Si elle savait qu’à l’époque ça faisait déjà trois ans que je battais les cartes (ceci n’est pas une métaphore) pour en foutre plein la vue aux meufs et leur montrer ma baguette magique (ça en revanche, c’en était une). Ouais, si elle avait su… elle y aurait pas cru, puisque je ne suis qu’un « bon à rien de délinquant à face de rat » et qui a accessoirement « gâché sa vie ». Faut dire qu’à l’aube de ses dix-huit piges, le chromosome Y de mon caryotype avait fait la nique au latex qui effectuait des va-et-vient dans sa schneck et que deux mois de pression familiale plus tard, son plan cul était devenu son mari. Mon père, ce zéro. Lui, ce qu’il sait le mieux faire, c’est fermer les yeux. Fermer les yeux sur le fait qu’il ne soit qu’une pompe à fric, que son fils se pique ou que sa femme se fasse troncher par Kevin le prof de step.  

Je lui souffle de poser sa main sur le paquet et un Abracadabra plus tard, ses prunelles pétillent d’émerveillement ; elle a vu la magie mais pas les cartes, ni son bracelet, glisser de ma paume à ma manche. Elle applaudit, en demande plus et le truc aussi ; je souris mais n’ai pas le temps de battre mon paquet que des doigts se referment sur mon oreille. Naseaux fulminants, j’inspire et me retourne, prêt à postillonner ma contrariété mais reste coi en me retrouvant nez-à-épaule avec l’incriminé. Mes lèvres figées en un o anhélant, je lève lentement les yeux vers la montagne qui me gronde posément de rendre à la dame ce qui lui appartient. Je m’accroche un sourire, hausse des paumes innocentes et débute une plaidoirie qui s’étrangle dans ma gorge soudain serrée par le col de mon t-shirt qu’agrippent les couvercles de casseroles qui servent de mains à ce type. Je hoche la tête ; mes pieds touchent le sol ; j’halète, tire de ma poche le bracelet ainsi qu’un billet de cinquante que je lui jette presque.
« On est cool, ok man ? »
Il me fixe ; les coins de ses lèvres tressautent et il m’ordonne de tailler la route.
Perdu dans la foule, accoudé au bar, je jette un coup d’œil par-dessus mon épaule et le vois papillonner autour d’elle qui sourit, et lui aussi, de cet éternel sourire d’abruti qui plaît tant aux femmes mais me donne depuis trente ans l’envie de lui donner des claques, à cet imbécile heureux qui me sert de frère.

Mon frère, c’est un bâtard. Au sens propre. Souvenez-vous du prof de step… C’est bon ou je dois vous faire un dessin ? Achievement unlocked : vous êtes moins con que lui et mon daron réunis, car s’il m’a fallu dix ans pour surprendre ma reum se tripoter le buisson ardent en couinant le prénom de Kevin qui lui-même haletait à l’autre bout du téléphone et ainsi relier l’arbre à la pomme pourrie, les deux autres attardés eux, ils ont toujours rien capté. Peut-être parce que ça fait deux décennies que je trie silencieusement mes chaussettes pendant que Jason se roule dans ses fringues de marque et ses jeux vidéo, deux décennies que je tire les ficelles dans l’ombre de la tête vide qu’est la petite merveille à sa maman ; deux décennies que personne sait que je sais et tant que j’aurai besoin de cette laisse par laquelle je tiens mon bâtard de frangin pour mieux l’envoyer à la chasse au pigeon, personne saura jamais rien. Brave bête. Où que j’aille, il va et quoique je dise, il le fait : remplacer les pièces par des boutons dans le panier de la quête le dimanche matin à l’église ? Check. Rajouter de la vodka dans la sangria au jus de raisin de la boum ringarde de l’école pour soulever plus facilement les jupes des filles ? Check. Jouer le larron à ma table de bonneteau sur le parking du KFC ? Check. Abandonner môman et Boulder City pour faire de Las Vegas notre royaume ? Check. Parce que Little Big Bro a toujours raison, Little Big Bro sait ce qui est bon pour toi, Little Big Bro est là et j’ai compris que je resterai à jamais Little Big Bro la nuit où Jas m’a réveillé d’une paire de claques avant de me tourner sur le côté pour que je gerbe sur le sol et pas dans mes poumons. Pendant qu’il tirait la chasse d’eau pour faire disparaître mes seringues et qu’il jartait les deux putes à trente dollars hors de la chambre de motel, j’avais qu’une envie : l’appeler par son nom, l’appeler bâtard. Mais j’ai fermé ma gueule, je me suis laissé traîner en désintox et quand je suis revenu, mon frère m’attendait au Circus Circus avec du fric, du Dom Pérignon et de la meuf.

Mes pieds foulent sourdement l’épaisse moquette du couloir de l’hôtel, mon téléphone roule entre mes doigts et mes lèvres sifflent un air d’Ennio Morricone. Je m’arrête devant la chambre 213 et suis des yeux la trotteuse de ma montre : dans quinze secondes, ça fera vingt minutes. Cinq, quatre, trois, deux, un ; je pousse la porte, qui n’est pas verrouillée — elles ne le sont jamais. Je bondis dans la chambre, brandis mon téléphone et d’une pression du pouce immortalise le postérieur de mon frère qui s’agite entre les cuisses de la quadra. Vient le moment où elles comprennent, hurlent, frappent mais celle-ci, elle rit : un rire froid, un rire satisfait. Elle nous traite d’idiots, et nous souffle un nom, celui de son époux : Mendoza. Je sens la couleur quitter mon visage et serre les fesses : ce n’est plus nous, mais elle, qui tient les rênes des négociations. Pendant que je hoche docilement la tête en détruisant mon téléphone, Jason reste pétrifié, la nouille aussi molle que sa cervelle.
« Mais sape-toi au lieu de rester planté là comme un con, putain ! »
Une demi-heure plus tard, à l’arrêt de bus, il me demande si je ne veux pas dire au revoir à ma femme ; je lâche le sac rempli des quelques fringues qui constituent mes dernières possessions et lui colle une baffe en guise de réponse.

Ma femme, je l’ai vue très précisément dix-neuf fois : une première le jour de notre mariage et dix-huit autres à raison d’un jour par mois où elle me réclamait du fric et moi le divorce. Parfois, je me dis que ç’aurait été pas plus mal que Jason m’ait laissé crever dans mon vomi ou du moins, qu’il n’ait jamais organisé cette putain de teuf et encore moins laissé cette salope s’y inviter. Et vous croyez qu’elle se serait donné la peine de faire son devoir conjugal histoire de me dédommager ? Que nenni gros ! À la place, elle me suggérait d’aller me branler devant la vidéo de notre union montée par ses soins où on nous voit dans une chapelle express miteuse échanger nos vœux sur fond sonore de Tina Turner braillant son éternel I will always love you, face à un pasteur à l’air encore plus bourré que nous et sur la tronche duquel s’amène en fondu enchaîné un plan large de notre première et dernière partie de jambes en l’air, au milieu de mes cartes et d’une dizaine de cadavres de Dom Pé. Ah ouais, y’a pas à dire : c’est bandant, au moins autant que ses racines blondes qui de mois en mois se sont faites plus longues jusqu’à complètement annihiler sa putain de teinture rousse, ou que ses yeux aussi vénalement verts que ceux de ma mère. Bien sûr, elle n’a jamais signé les papiers ni moi aligné un seul billet durement gagné à la sueur du front de mes victimes mais elle s’en est toujours cogné ; elle s’est acharnée, elle s’est accrochée, comme une vieille capote collée à ma godasse mais c’est fini maintenant, pétasse : je me casse, adieu Las Vegas. Tout ça à cause de mon connard de frère qui n’a pas été foutu de se rendre compte qu’il était en train de troncher la meuf d’un seigneur du Cartel. J’ai tout perdu : mon royaume, mes pigeons, ma bagnole ; et pourtant, dans le reflet que me renvoie la vitre noire de nuit du bus qui nous emporte vers le Nord, je me surprends à sourire en imaginant ma blonde aller chialer son abandon sur les genoux du juge.

Tu viens de passer la cérémonie d'initiation haut la main et les esprits t'ont attribué comme animal totem le renard, tu rejoins donc le groupe Sly as Fox. C'est trop la classe, ta fiche plait au staff et te voilà donc avec tes couleurs C'est trop chouette, on sait. Bref, c'est maintenant que tu entres en plein pied dans la vie active de FTWOTS. On attend de toi un minimum d'intégration et tout, pour que tu te sentes à l'aise et tout ça. Anyway. Pour commencer, n'oublie pas d'aller faire ta fiche de liens pour avoir pleins d'amis. Ensuite, tu peux même aller te créer un scénario ou une famille. Puis tout le monde sait que c'est mieux d'avoir un toit pour vivre ainsi qu'un métier pour gagner sa vie. Ensuite viens la partie RP. Ce qui est chouette, c'est que tu as moyen de gagner des points qui rapportent des petites surprises chaque mois. Et si tu aimes les sensations fortes The Spirit viendra dans tes rps mettre le feu. Sinon, si tu aimes les surprises, n'hésite pas à aller réclamer un défi.

Voilà, je pense que c'est tout pour le moment Le plus important, amuse toi avec nous A très vite